他的不辞而别

正当全马来西亚的人民都为428热血沸腾心绪高涨之时，我眼睛盯着Facebook一篇篇的wall post，心阵阵抽痛。

不，不是因为428。

是我表弟的朋友在他Facebook页面上的照片和留言。

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星期一，趁着隔日五一劳动节假期，我回了居銮一趟。因为五月二日是我爸爸的生日，我计划了回家和他们好好吃顿饭。平时总是来去匆匆，就算在家也一直抱着电脑工作个不停。心想这一次，一定要用心一点和他们相处。

看似美好的一天，其实暗暗响起了警讯。

五一中午，电话响起。妈妈接了电话，脸色突变。听着她不断地重复“怎么会这样”，我的心开始慢慢往下沉。我曾经看过她如此的反应（也是我最害怕看到的） -- 十年前。接到大伯心脏血管阻塞逝世的消息，当时候拿着听筒的妈妈也是难以接受地一直嚷着“怎么会这样”。

我忐忑不安地走到妈妈身边，心里不断祈愿那只是亲戚遇上小意外的消息。

无奈，最终传来的依然是个令人心碎的噩耗。

在彭亨大学念书的表弟，失足坠入瀑布的急流，溺毙了。

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表弟的Facebook Timeline Cover Photo 是我们今年新年在外婆家拍的全家福。

还记得那时我把照片放上去了，却懒惰tag... 他是第一个把自己tag在照片里的。可见他有多在乎我们的这个大家庭。噩耗传开后，他的朋友们陆续在他facebook里放上曾经的合照和追悼他的留言..． 每一张照片每一行字句，都足以让我的眼泪冲破防堤。

电脑荧幕上的表弟，一脸帅气。21岁的他是我们表兄妹当中最高的，比我那接近175cm的弟弟还高。他品学兼优且是运动健将，是个孝顺懂得体贴父母辛劳的孩子。想到从此不会看到他，外婆家从此少了一个人，我不禁再次悲从中来。

小树长大了，老树则一棵棵慢慢地倒下。纵然难过不舍，却也明白这是生命过程的一部分。可是这次倒下的，是一棵正已经逐渐茁壮成形，可以为家人挡风遮雨的大树。

叫我们怎能不难过 :(

甚至到现在为止，我还是没有办法接受他已经离开的事实。我固执的心，像在玩躲避球一样，一想到表弟已经不在人世就马上把思绪弹开。

明明知道他已经遇难，明明知道尸体已经被打捞上来，明明知道已经出殡火葬了，我还是很不实际地在期盼着... 这会是一场梦。

好事发生，希望那不是一场梦的时候，翻个身就从梦里醒来；坏事发生，希望那是一场梦的时候，把自己捏到瘀青也醒不过来。

一直以来，我都以为自己是个很潇洒很豁达很看得开的人。却在事情发生后才发现，原来自己还是会对生命的无法掌控而感到不服。我不明白也不断地问，为什么是他? 为什么发生意外的偏偏是我表弟? 为什么为什么为什么...?

为! 什!! 么!!!

:'(

只有上帝能够告诉我为什么，也只有在天家见到上帝的时候我才能问他为什么...

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事发后，我的脑子里有好多的“如果”。

如果表弟现在还在，我会跟他好好聊个天。

如果表弟现在还在，我会和他拍张合照。

如果......

人就是这样，明知道人生没有如果，却还是喜欢“如果”这个“如果”那个，叹息着数算一件件的遗憾。但是认真地想一想，如果这事情没有发生，我们会突然无端端去珍惜他的存在么?

会么?

(沉默中...)

难怪俗语说，不见棺材不掉泪。总是要等到确定自己所面对的是一具冰冷的尸体、确定那人再也不会出现在眼前，我们才惊觉他对自己是多么的重要... 对于他的离去，自己是多么的不舍和伤痛。

也许我们真的应该把每一天看作生命的最后一天，才懂得什么叫作“珍惜”。

*2011年表弟和姐弟妹庆祝生日的合照*

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最后一篇blog，是去年六月为悼念病逝的姑姑而写的。没想到事发相隔不到一年，我们一家又得再次面对丧失亲戚的悲痛。

无论如何，写下这篇blog，不是要得着安慰。没有人的言语能够安慰我们家人此刻的伤痛，唯有上帝的灵方能。这次的事故，让我再次体会到永恒生命的重要性。人，在这世界上都不过是个匆匆的过客... 有的不好命，英年早逝；有的好命，老年方逝。然而我们都知道，好命或不好命，冥冥中早已注定。是福不是祸，是祸躲不过。但是对于如此未知且无法掌控的人生，我们应该做的并不是妥协或努力去改变命运，而是寻找那真正永恒的盼望。

人生的哲学道理，也许能够让我们看破红尘放下心中的伤痛，却无法让我们和至亲至爱的人再相聚。

可是耶稣能。因为他就是那唯一的道路，真理和生命。

在这人世，我们无法永远在一起。但在那永恒的国度，我们会再相见，也会永远在一起。

所以... 今生的安慰亦或是永生的盼望，就要看我们要如何作抉择了。

如果有一天，我先走了，请不要难过... 想念我的话，就祷告接受耶稣好了，这样以后在天家我们必然能够再相会 :)

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写给敬爱的四姑

亲爱的四姑，


我们谁也想不到，你会这样一声不响的就离开了我们。当我收到弟弟发来的短信时，我整个人都愣住了。头脑顿时空荡荡，只浮现出短信里的那几个字。

你走了。

这是那么的突然。前几天去你家的时候，面带倦容的你虽然看起来很弱，脸上却仍旧挂着一贯的微笑，亲切地和我们谈话。怎知这一见，竟成了永别。

我开始慌乱地在尘封的记忆里翻箱倒柜，努力挖掘你留下的点点滴滴。

妈妈说，我小时候你很疼我。我也很记得。由于你是幼儿班的老师，脾气特别好... 所以我一直都觉得你好亲切。你总是很有耐心、循循善诱地教导我。就算我长大了，上大学了，你还是会不时搬出你的人生历练跟我分享，给我应有的劝诫。

你是我的启蒙老师。在我三岁多的时候，爸爸妈妈就很放心的把我送进你所教的幼儿班。那几年，你常常带我到处去参加表演和参观农场等。是你教会我跳舞、唱歌... 也是你，教会我要融洽的和异族同胞们相处。你对小孩子们的耐心和爱心，直到现在都不曾减退... 也难怪你的三个小孙子那么爱贴着你。

你是我们魏家的裁缝师。我们全家大大小小的校服，都是出自你的巧手。哪件新衣买了不合穿，没关系，四姑可以帮忙改；找不到适合的衣服，没关系，四姑可以帮忙裁。偶尔你看到我们身上的衣服看起来松垮跨或穿得不自在，你就会眯起眼睛打量，然后叫我们把衣服交给你改。但从今以后，我们要自己学裁缝了...

小时候的我总是不明白，四姑你人那么好，怎么还没结婚？后来才明白，原来你曾有过一段不快乐的婚姻。很高兴你最后还是走出了那段回忆，不再孤身只影。我还记得，你再婚的那一天... 你的脸上洋溢着幸福的微笑。那天的你，真的好美。

你走了。你真的走了。这是我需要去面对且接受的事实。虽然现在的我，还是不能相信你已经不在我们当中...

你曾给予的劝勉，我会紧记在心；你那慈爱的笑容，将一辈子烙印在我脑海里。

我会想念你。一切你的好和你的美。


爱你的侄女，
淑婉

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六月十八日，是我最后一次见到四姑。那天听妈妈忧心忡忡地叙说了四姑的近况，虽然不是什么严重的大病或绝症，但因为紧抱着“生命短暂，把握每一次机会”的观念，我马上主动说要去看她。（换作是以前的我，应该会毫不在意的听过就算，等爸爸妈妈开口说要去探访时才跟着一起去。）那时候的我只是想，自己那么少回居銮... 既然有时间就应该珍惜可以和亲人见面的机会，毕竟不知道自己的生命下一秒会发生什么事。可我完全没有想到，那竟会是我和四姑最后的相见...

昨天晚上参加唐牧师的查经会，才刚坐下，就接到弟弟发来的短信说，姑姑过世了。那一刻的我真的呆住了。和弟弟通了电话后回到座位，把噩耗告诉ahfai的时候眼泪就开始不争气地落下，拿着诗歌本却半个字也唱不出声。就在这时，王福牧师说，我们来唱“面向永远的家园”... 我顿时一阵心酸。唱了一遍又一遍，王牧师不断强调且鼓励会众以喜乐的心来唱这首诗歌，因为能够永远和主在一起，那是多么令人振奋的盼望。我知道，能够在神国里有份，自己是有福的。但想到在这永远的家园里，却见不到这些在世时血浓于水的家人们... 我怎么也喜乐不起来... 后来，王牧师分享了他人生中死里逃生的经历，并提及基督徒和非基督徒对死亡所持有的态度。那番话对当时的我而言，感触特别的深。

死，代表生命的结束，是一个大家避之三尺，有所忌讳的字。

我以前很怕死。常常都会想，到底人死后是去哪里？有人说上天堂。那为什么每次烧金银纸给先人的时候，大人总是说那是因为怕先人在“地下”不够钱用呢？难道信基督教的就上天堂，信道教的就住地下？为什么基督徒不用轮回，佛教徒就得轮回？那么如果有一个人到临终前还是信基督教一半、信佛教一半，那他死后会被派去哪里啊？！对这些问题，我总是丈二金刚摸不着头脑。可能我想太多了。但就因为想得多，我开始在信仰中认真地摸索... 也最终让我找到了生命中最重要的答案 --- 这世界只有一位神，而每一个人死后的灵魂只有一个归处。

很多时候，我总是可以和身边的基督徒朋友们打趣说，以后在天上相聚的时候要怎样怎样。然而对于自己身边最亲最至爱而尚未信主的家人，我却无法说出这样满有盼望的一番话。真是好大的讽刺。面对基督徒朋友的离世，纵然心中有许多的不舍，但一想到以后还能再见，就觉得也没什么好难过的。可是每一次亲人的离去，我却只能默默地对他们说“永别”而并非“再见”...

我们并非说其他的宗教不好。只是若谈到生命结束后的去向，我们是应该认真地坐下来仔细去思索的。做好事就一定能上天堂吗？那要做多少件好事才能确保自己能上天堂呢？如果用尽医生做了无数件好事，却在生命的最后一秒犯了滔天大罪，那还能不能上天堂呢？

你们得救是本乎恩，也因着信，这并不是出於自己，乃是上帝所赐的，也不是出於行为，免得有人自夸。-- 弗2:8-9

有人说信耶稣能上天堂只是一种自我麻醉，只不过让人可以安心地去面对死亡。但我想，这信仰到底是不是种自我麻醉... 惟有愿意探索真理的人知道答案。 从不愿去经历去认识这信仰而只会在旁批评论断的人，应该很难理解这其中的奥秘。

生命的问题，刻不容缓。不要说“等一下才想”， 因为我们永远不知道生命会不会等我们一下。更不要等到亲人的离开时才去思考这些的问题，因为那时候的我们已经失去和那位亲人再相见的机会了。

我知道，这是一封永远都寄不出的信。但唯有透过文字，我才得以抒发内心的情感。也希望能藉这篇文章，鼓励大家好好珍惜和身边挚爱的人相处的每一刻。我真的很感恩那一天的我决定去探望姑姑，能够和她见最后一面... 而且她留给我的，是一幅她脸带微笑的画面。

其实，我们应该好好珍惜生命中所拥有的每一刻。但更应该知道，生命不在我们的掌控当中... 有些人、事、物我们实在来不及去珍惜。如果真有这么一个事实，其实我们的灵魂能够在另一个空间相见且延续的话，何不... 捉住这应许呢？

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是时候苏醒了 :)

一包牛奶，两张字条，唤醒了我沉睡的爱 =)

这两天，因为要去短宣的缘故，一群来自北大的弟兄姐妹们暂住在雪娥姐的家。第一天晚上只有一位姐妹，于是雪娥姐问我能不能让她睡在我的房里。我的房间里一直以来都铺着两张床，以备接待妹妹.. 或ahsong.. 或其他姐妹们，所以我当然没问题。然而这次比较不同，因为要接待的是一位素未谋面的姐妹... 或多或少，心里还是会觉得有点怪怪。哈哈。不过转念想想，也还好吧。之前常常去camp不也都是和不认识的人一起睡吗 =P

第一天晚上，我和朋友吃了晚餐回来，客厅已经很热闹一下了。我一如往常般的钻进房里，也没出去打招呼。后来Carol，我这晚的房友，轻步地走了进来。由于我在专注地做东西，所以没有和她多聊什么。12点多时转头一看，她已经无声无息地睡着了。后来完成了我的工作，我就马上关灯.. 然后倒头就睡。隔天早上醒来，才发现床边有张字条。原以为是Carol写note的时候不小心掉下的，捡起来的时候却发现上面写着自己的名字。原来Carol昨晚临睡前偷偷地写了字条和我道晚安。好窝心的一个女生呀！ 我是那种很喜欢别人写东西给我的人，所以这张字条很理所当然的触动了我的心，也把两人之间的墙完全打破了 :)

后来中午的时候，一直在客厅的Carol进来房里，趴在床上就很自然的开始和我聊起来。她真的是一个很可爱的女生，可以很敞开地和我谈她未来的打算，还分享了她如何疯狂地度过她大学的最后一个学期。Carol 给我的感觉很亲切，因为很“Geraldine”。哈哈。Geraldine 是我所爱的其中一位姐妹。Carol 真的，真的超级像 Geraldine 的... 哦！她也是来自古晋的。古晋的女生都那么开朗的吗... :D

这个晚上，由于还有另外两个姐妹也到了，所以雪娥姐安排她们三人睡另一间房。Carol “搬”出我房间的时候，留了一包牛奶给我，说是让我当隔天的早餐 :) 第二天早上醒来打开门，发现地上又有字条。是Carol 透过门缝偷偷塞进来的。嗯，应该不算是字条了... 是一封短信。就这样，她的爱心又点亮了我的早晨 :)

自从毕业后，一个人在外住... 发现自己少了很多以前在大学时候有的爱心和热心。又或许是因为年纪大了 *咳* ，所以也没有了那种的活力。送饮料... 写字条... “猫”在房里聊天大笑... 三更半夜去吃McD去喝茶... 已经很久没有以这样的方式，去关心身边的人。这几天在房里，听着这群学生们在客厅嘻嘻哈哈地弹着吉他唱歌、一起预备短宣时所需的材料... 禁不住也想起了曾经自己和CCFer们度过的那一段时光。好怀念... :) 好希望大家都能搬来SPA这里住，半夜去彼此的家串门子，重温大学那美好的时光。哈哈。

这几个月，因为一些的事... 常常没法开心的去享受每一天的生活。积聚在我心里的，尽是疑惑、忧虑、哀愁... 很感恩上帝藉着Carol，温暖了我的心。是时候想想，可以如何每一天把这份被唤醒的爱心，分享给我身边的人 :)

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为日本祷告 Pray for Japan

在日本发生了140年以来最严重的地震。

全世界的人的心，都和日本人一起，被震碎了。

报章上，电视上，网络上，尽是日本灾后满目疮痍的照片。对于全人类而言，除了眼前的残局， 大家的脑海里也都不禁浮现出，曾经那些灾区同样被大自然如此蹂躏的画面。

每一次的灾祸，都仿佛是个无声的提醒。

很多人说，大自然在咆哮。这些的灾难，都是大自然在报复人类对它所做出的破坏。于是，大家努力推行绿色环保运动，强调要爱地球，要保护地球。

我们竟然天真地以为，只要人类团结一心，就一定可以拯救地球。

可能真的可以。针对冰山溶解、大气层破裂、温室效应，绿色环保有助于减轻问题的严重性。

但是，人类们，请睁大双眼看看，这是地震！地震是天灾，不是我们人类靠着自己的能力就能够去抵挡去阻止的。 或许，我们所进行的活动或多或少会诱发地震，但绝对不可能到震级如此强烈的地步。

在大自然的力量面前，人类竟是如此的渺小。

苦笑。

我们不能做什么。人，固有一死，只是死法不同而已。就算逃过了今天，也未必逃得过明天。

然而，重点是，就算天崩地裂，地球爆炸消失不见... 人类的灵魂终是不灭的。血肉之躯，不过是我们在这世上短短几十年的暂居之处。离开这个世界后，所有人类的灵魂还是会归回一处。然后经由神的审判，再各自被定夺将何去何从。相信神儿子的，归一处；不相信神儿子的，另归一处。

神？这世界真的有神么？

如果真的有神，为什么还会有那么多的悲剧发生？为什么要让人类饱受这样的折磨和痛苦？ 这位神，难道就那么残暴？那还说什么神爱世人... 根本就是骗人。

骗人？

到底是谁在骗谁？

我们离弃了神，拒绝相信神的存在，一心认为自己就是万物的主宰，相信靠自己的努力必能得到一切所要的。我们在活得最舒适的时候，把神赶出了我们的生活；却在最无助的那一刻，仰天哭问为什么神要如此待我们... 究竟是神不看顾我们？还是我们人类把自己推向地狱的门口？

「当时，耶稣对他们说：〝民要攻打民，国要攻打国，地要大大震动，多处必有饥荒、瘟疫，又有可怕的异象和大神迹从天上显现。 〞」路加福音21:10-11

世界末日，总有一天会到来。但会在哪一天，没有人猜得到，也无法预言得到。

「那日子，那时辰，没有人知道，连天上的使者也不知道，子也不知道，惟独父知道。 挪亚的日子怎样，人子降临也要怎样。当洪水以前的日子，人照常吃喝嫁娶，直到挪亚进方舟的那日；不知不觉洪水来了，把他们全都冲去。人子降临也要这样。」马太福音24:36-39

最近已有探险队在土耳其东部的 亚拉腊山找到挪亚方舟遗骸。经历了数千年，方舟的结构竟然因为环境的优势而被保存下来，并且在这个时代被人类发掘... 仿佛在提醒人们那场曾经在不知不觉中将人类冲走的洪水，所以现在的我们应当开始警醒，因为末日的那一天，也将不知不觉地到来。

无论如何，你可以不相信世界末日。你可以对着这篇文章冷笑。但在你的不屑之后，请你认真地来为日本祷告。不要只是加入"Pray for Japan"的Facebook group/page，然后不断地说这场灾祸很可怕、那些日本人很可怜... 这些页面的存在绝对不是让我们表现对日本的同情和怜悯，而是要提醒我们，诚心地为着这个国家来祷告。

不是只有基督徒才能祷告。只要你是诚心诚意的，上帝必会垂听。



我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你的旨意行在地上如同行在天上。

你爱世上的每一个人，你的眼目看顾我们世人。对不起天父，你是如此的爱我们，我们却一次又一次地把你赶出我们的生活。这两个月，地震消息接踵而来，叫我们消化不了，也叫我们心中不安，也不知该怎样祷告！

如今我们站在你面前，为这次日本地震海啸灾难，来呼求你施行怜悯，尽管山河变色、家园破碎，我们相信你仍然爱每一位，相信你向我们所怀的意念是赐祝福的意念，不是降灾祸的意念。求你伸出大能的膀臂，成为每一位受困者的拯救。我们的神，求你把每一位都抱在你的怀中，因为唯有在你怀中才是最稳妥的、最安全的，每当他们为着他们失去的家园、财产、亲人而感到难过伤心时，求你成为他们的力量，使他们因倚靠你而能支撑的下去，有活下去的勇气。天父，你要亲自成为孤儿寡妇、丧亲者的父亲！你应许大山可以挪开、小山可以迁移，但你的慈爱永远不离开他们，愿你在此刻向他们显为真实，抚慰他们的伤痛。

我们的神，因你过去，现在到永远都是不改变的神，你不愿一人失落沉沦，你愿意人人都得救，求你此刻成为每一位救难人员心中的引导，指示他们哪里有生还者需要搭救，并在每一位救难人员身边设立保护的盾牌，使他们所配戴的救难器械、饮用水、食物都是不缺乏且坚固的，赐他们体力与智慧能有效救出每一位等待救援的居民。求你赐下生存的盼望和气息给那些还未被发现的受灾者，使他们能支撑得住直到被寻见。

我们此刻要为日本的朋友与弟兄姐妹祷告，求你赐下极深的安慰与医治，勇气与盼望给每一位伤心的日本朋友与弟兄姐妹，求天父你靠近他们，每一晚​​当他们闭上眼睛，满脑思想地震海啸而心里惊恐时，天父你要作他们的高台和避难所，止息他们心里的风浪，赐下安定的力量。

我们的神，求你发命使每座山、每条河、每个土地都服在你的权能中，没有任何崩塌、落石、断岩的危险发生，求你掌权日本四围的气流，有利于救灾。神啊，我们仰望你的怜悯，我们仰望你使我们有回转更新的机会，我们求你纪念。我们不过是人，不过是一根草、一块泥，早晨发芽生长、晚上割下枯干，我们仰望你是我们的创造主，是日本是台湾是这世界的创造主。求你记念这为你荣耀造作的子民，使我们回转，掩面不看我们的罪孽，赐我们有清洁的心，重新有正直的灵。能走上你为我们所预备的命定之福。

我们这样祷告，奉主耶稣基督的名求，阿们！

- 祷告文摘自http://blog.udn.com/7714/4971825 -

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*生日感言*

生日的前几天，我的心底突然冒出一股的恐惧感。12月23号的脚步越渐逼近，我越想拔腿就抱。

我也不知道为什么。

肯定的是，我绝对不是一个介意年龄 / 怕变老的女生。

恐惧的，是12月23号这个日子。

曾经我很期待这一天的到来，常常都会以很兴奋的心情去迎接。 因为我是一个很会做梦的人，管它现实不现实，我就是喜欢去想象。可能过去几年，总是抱着很大的期许而又往往落了空。结果，期望越大，失望越大... 所经历到失望，在不知不觉中累积了起来... 造成我越来越害怕有任何的期待。然而，与生俱来那种爱做梦的本质，总是会不断地作祟... 唆使我去幻想。

所以，唯有逃... 远离这一天，我才不会被失落感灼伤。

但是，怎么可能逃的掉呢。 所以终究，我还是在亲朋戚友的祝贺声中，跨入了25岁的门槛。

谢谢大家的祝福!! =) 

我深知自己很蒙恩，有爱我的上帝、家人、和很多朋友们... 今早一起来，我就为着自己可以活到25岁而向上帝感恩。在这个的世代，可以生存并不是一件理所当然的事。我们根本不知道什么时候会遭遇不测... 所以为着我现在能拥有的，我打从心底感谢上帝 =)

常常有人会质问，我们是父母生的又不是上帝生的，为什么基督徒总是感谢神感谢神。的确，我是从母腹出来的。但我虽是父母生的，我生命的主权是在于上帝。是他，把我放在这个家庭... 是他，赐给我有那么好、爱我、负责任感的父母亲。我是家中的长女。但据我所知，在我出世之前，我的妈妈曾经有过一次的流产。当我知道这件事的时候，我第一个想法是： 原来我有哥哥 / 姐姐的!! （因为我常常很羡慕别人有哥哥姐姐照顾他们，而我没有... ）然后常常把这话挂在嘴边。 后来，妈妈忍不住对我说，“如果有他/她，就不会有你了啦~！” （因为妈妈是在流产后才怀我的... ）我仿佛被雷劈中 o.O 从此，我再也不跟人家说其实我有哥哥/姐姐这种不逻辑的话。

前几天，我打电话给爸爸问他一些事情。他突然提起，23号是你的生日咧，你不要回来“做”（庆祝）生日啊~ 然后一直叫我和ahfai安排时间回去，他们为我庆祝生日... 可是因为ahfai要工作所以这是不可能的事，所以我告诉他我不能回... 挂电话前，爸爸还提前祝我生日快乐。 盖上手机，心里满满的感动... 也有很多的内疚。总是很自责，那么大了还要爸爸妈妈来照顾我关心我，而不是我去孝敬他们...

谢谢我最亲爱的爸爸妈妈。谢谢你们一直以来给我的支持... 尤其我现在选择的这条路，坎坷而又不讨好，你们却从来没有叫我放弃，反而常常想办法给我意见、甚至愿意提供我资金... 真的很谢谢你们 =) 二十五年了。我必须承认我不是一个好的孩子，没有尽心尽意地去服事你们... 反而要你们来关心我。成为你们的孩子... 是我这一生中最大的感恩 =) =)

谢谢ahfai... 我知道你很难过，不能陪我过今年的生日。虽然有些许的失望，但我还是要学习去体谅你的难处。生日本来就不是什么大不了的事... 更重要的是，我看到你的用心和诚意 =) 就像你写的msg一样，期待我们可以一起度过生命的每一天，直至回天家 =) =)

谢谢大家，陪我度过今年的生日。12月23号，不算什么... 12月25号的那个生日，才是我们应当欢庆/祝贺的。因为，有个救主，为我们诞生了 \o/

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中毒记

以前看到别人打点滴的时候总是会觉得很好奇，这样放着... 又没有吸... 那个水是怎么流进去的啊？而且，针筒这样插着... 不是会很痛吗？常常抽血的时候，不过被针筒插着几十秒的时间就已经觉得不舒服了，更何况是几个小时呀...

终于，我的好奇心被满足了 =.=

=.=

这次的食物中毒真是让我们几个人痛不欲生。一直得奔波于房间和厕所，很累了还要被腹痛折磨到无法入睡 =(

提到这个事故，我想，是时候让关心我们的朋友们了解整件事情的来龙去脉。其实很多朋友一听到我们食物中毒，都会立刻抛出几个同样的问题：你们到底吃了什么？在那里吃的？那个地方是不是很不干净？

唉。OK。故事是这样的。话说上个星期四...... （开始陷入回忆的漩涡）

难 得远在古晋工作的忠诚大哥远道而来吉隆坡公干，我们决定召集大学时期的好友们出来举筷叙旧闲聊作乐。可惜大部分的朋友们都很忙，结果，最后真正能够出席聚 餐的只有六个人。（现在回想起来我不禁感恩，试想想如果大家都出席，那个集体食物中毒的场面会何其浩大呀~）基于对环境和餐费的考量，我（是的，就是我 T.T）决定把聚餐地点定在SS2的天品餐馆。一来那里的环境看似清幽，适合聚餐；二来听说那里的食物不错，而且价格合理，不会很贵。

于是当晚8点-9点间，我们六人陆续抵达天品餐馆，并且点了一桌满满的美食......：

1. 炒猪肠粉 x 2
2. 炒鱼面肠粉
3. 天品面卜
4. 咖哩面
5. 迷你锅贴  x 2盘  （一盘8个）
6. 肠粉腐竹卷 x 2盘  （一盘5个）
7. 不同的糖水 （这个... 应该不会是问题的根源吧？ ）

虽 然各自点了不同的食物，但是抱着有福同享（所以后来也就理所当然地有“毒”同当）心态的我们还是把食物分着吃。我尝一口你的汤、你尝一口我的面... 惟有ahmi因为已经在家吃饱了，所以只是专注于她的糖水，没有多吃其他的。结帐时，忠诚坚持要作东。盛情难却，我们只好由得他。但是脑子一转，我（是 的，又是我 T.T）兴奋地show出早前朋友给我的优惠卷，然后建议大家到附近的《甜品哥哥》吃餐后甜点，并且由我们来请忠诚。于是晚上10点，大家兴致勃勃地前往 《甜品哥哥》，准备和美食来个第二回合的大作战。然而我们一翻开menu后，马上就让那令人目不暇给的甜品单占上了风。大家三心两意的想吃这个又想试那 个... 最后，总算还是战胜了诱惑，大家一咬牙，作出了最后决定 :

1. 焦糖布丁
2. 芒果布丁
3. 杨枝甘露豆腐花
4. 水晶宫
5. 花生糊+番薯
6. 榴莲忘返
7. 椰汁西米露
8. 白雪黑珍珠

好不容易终于将桌上所有的甜品都扫得干干净净，大家的肚子也变得鼓鼓胀胀的。想到隔天是星期五，还得上班... 大家只好忍痛结束了这次的聚餐。殊不知，这个结束竟是我们噩梦的开始......

凌晨4 点多，我因为胃部绞痛而醒过来。随着胃越来越痛... 竟然作呕的感觉涌上心头。我马上冲去厕所。后来没有吐，可是就这样，来来回回于房间和厕所好几次... 而且每次一回到床上，胃就会开始作痛。当时的我以为自己吃得太饱，所以引起胃胀气（我的胃常常都有这样的问题，所以我不能吃太多），只好含着眼泪默默承受 这样的后果。结果这样的情况维持了3个小时，直到我应该起床的时间，还是不见好转。我开始发急，因为当天有重任在身，应当8点到教会预备一些东西。后来联 络了ahfai，我更急了。他说他觉得自己食物中毒... 又吐又泻。那我到底是胃胀气还是食物中毒呀?!?! >.< 这个先不管，得想想教会那里该怎么办。感谢上帝，最后总算找到人代替我的岗位（谢谢ahming & kim!!!）

接 下来的情景，大家可想而知。病得迷迷糊糊的ahfai开车去买了两支100plus （我很佩服他那时候还会知道自己需要什么），然后来到我家就倒在客房的床上起不来了。而我勉强去给他开了门后，也马上回房瘫在床上。后来，ahfai的哥 哥志明接到电话后，和他的未婚妻Elaine来载我们去看医生。我脱水、ahfai发烧，两人四肢无力。看完医生回到家，吃了药又各自昏迷了。下午还好 bro John和雪娥姐回到家了，有他们留意我们的病况。雪娥姐告诉我们，原来陛珠姐也出现同样的症状，而且还被送进了医院 @.@ 我急忙sms 另外的两个弟兄ken和忠诚，才得知他们也食物中毒了。哇。集体食物中毒哦。晚上醒过来，感觉比较好了，于是我和ahfai 两人勉强吃完他哥哥买来的粥... 然后ahfai开车回家。（雪娥姐说的对，真的不该让ahfai回家，结果没有人关注到他的病情加重 T.T）

第 二天，ahfai又再迷迷糊糊的开车来我家。他晕沉+不稳的脚步让雪娥姐看出了不妥，加上发现他还在发烧，雪娥姐就决定请kim他们帮忙送ahfai进医 院。于是kim和OKA急急从教会赶来我家。（由于当时我昏睡着，不知道还有谁来 >.< ）就这样，ahfai进了马大医院，雪娥姐和bro john带了学生们去开始短宣... 剩下我一个人在家 o.O 还好有个体贴的妹妹，搭巴士来到我家，还买来了我需要的葡萄糖和白面包 *感激+感动* 不久后收到ahfai的sms，说他高血压（?! 其实是低血压啦 =.=）和指甲发青，吓得我半死... 问他到底怎么回事又没收到他的回复。之后傍晚接到Elaine的电话，她说医生认为ahfai的情况实在严重，所以建议我们这些其它的中毒者们也最好到医 院作个检查。于是我乖乖的去了医院。在等看病的当儿，Elaine向我解释了ahfai的病况。原来下午的他，毒素已经侵入他的肾脏，才会导致指甲发青。 那病菌怎么那么毒!! 所以后来医生把他转入另一间病房，禁止任何人进去探望他...（其实是emergency hall里的其中一间病房，不是ICU那么严重... 对不起大家，我也不知道自己怎么会把它说成是ICU。原本还不知觉，后来发现大家听到ICU都很紧张，还说要戴东西才可以进去... 一头雾水的我才发现自己应该是说错了 >.< 对不起!!! 害大家瞎担心一场 >.< ）之后陛珠姐也被送到医院，听说虚弱的她情况比ahfai更严重，一到紧急部门就被推进病房里了。

这时候，Wendy和 Ignatius带着两个小孩特地来医院探望我们... 还在候诊部陪了我好一段时间。真的真的很感动 >.< 谢谢你们~~ 等了两个小时，总算到我了。医生说其实我看来没什么大碍，可是既然我两个朋友的病况都较严重，他们不敢掉以轻心... 所以还是为我验血和照x光。打点滴是必然的... 因为那时的我有脱水现象和轻微的发烧。躺在床上，我望着那包点滴，心想怎么滴得那么慢... 好像永远都滴不完似的 T.T  打一下电话、接一下电话、type一下sms... 时间总算过去了一半。然后妹妹和伟雄就出现了。他们买了粥来。稀奇的是之前完全没有胃口的我，那时候竟然有很饿、很想吃东西的冲动，于是就吃了一点粥。他 们离开后，Elaine就来陪我... 聊聊一下，点滴也在不知不觉中打完了。原本有点开心的说可以回家了，怎知护士过来量了体温后说我还有点发烧，要我吃两粒药丸，然后打第二包点滴... o.O 我只好乖乖躺下，继续吊完第二包水。期间，志明和Elaine向我描述ahfai被转去的另一间病房的情况。据他们说，里面的病人身上都接了很多仪 器，ahfai的仪器是最少的了。而且在这些的病人当中，有些还是看似随时都会离开世界的那种。我听得莫名其妙... 后来在离开医院前去探望ahfai，一踏入那间病房，我不禁要说志明他们形容得... 很... 贴切 =.= 总共4个病人，除了ahfai以外，其余3个都是年事已高、已经无法自主的老人... >.<

昨天早上起来， 我还是觉得不舒服，也频频泻肚子。后来去医院去作第二次检查，医生说我的血压和温度正常，肚子痛和泻肚子只是必然的... 这样的情况起码会维持至少一星期的时间。但是我泻肚子超过了十次，照理说，我已经得被送进病房。然而这个医生很开明，他让我选择要不要进病房，要不要吊水 （他说，“一包吊三个小时... 两包就六个小时咯，不会很久啦。不过hor, 一包水500ml两包水1liter，你喝的话，一下子就喝完了。那你要不要吊水？”  =.=|||  当然不要啦~） 我说不要，他也一副很乐意的样子... 只是要我签一张文件，表示不住院是我个人的意愿。我就签了咯。不知道是不是因为看医生前和看医生后，我一直在Emergency hall 和 Menara Utama 走上走下，走到最后要离开医院时，我竟然觉得自己精神好多，没什么事了。晚上，担心我们不能吃外面食物的KanHin和Vincci特地拿了粥来给我当晚 餐... 还带来了米和肉给我煮粥。*感激*

至于ahfai，他昨天的病况比较不稳定，一直还在发烧，昏昏沉沉的... 也没什么胃口。（后来晚上才勉强进食一点） 今天下午去看他的时候，他看似好多了，可以聊上比较长的时间，而且可以下床走动。只是他进出厕所的时候得推着那个挂着点滴的架子，很不方便。我很怕那条管 子会不小心被拉到还是怎样，弄痛他的手 >.<  刚才晚上再次到医院时，他看起来精神更好了... 吃了比较多粥。*感谢神* =)

我知道很多朋友都很关心ahfai现在的情况，所以刚才离开前，拍下了他的招牌笑容（当然是用手机拍的），希望大家看了可以放心 =P

中 毒的这几天都接到很多的电话和sms，真的很抱歉... 让大家为我们紧张+担心了 :( 尤其是我们的爸爸妈妈... >.< 没有人比他们更为我们着急了。很谢谢大家的关心，特地抽空来医院探访我们、频频为我们的病情祷告、打电话 sms 鼓励我们... 这些的恩典我实在数算不来，愿神亲自报答你们的爱心 <3

星期六那天原本很挣扎说要不要回居銮参加隔天表哥的婚 礼... 去年已经错过了堂哥的婚礼，实在不愿意又再错过魏家这个难得的庆典 :( 心想可能休息到下午三点，我的情况比较好了后可以开车到芙蓉，然后由伟雄接着开车回到居銮。可是当ahfai一被送进医院，我就知道我们无法回居銮参加这 场婚宴的了。还好家人都体谅，也要我们留在这里好好养病。虽然觉得很遗憾，可是大难当前... 也实在无计可施。对不起 Allon表哥 =( 下次... 下次仕洪堂哥的婚礼我们一定一定出席~~~~

虽然我在肉体上的所受的折磨并没有他人来得多，可是精神上... 着实让我觉得有点崩溃。没有工作的期间还要遇上这么严重的病痛，这简直是个玩笑（因为没有医药福利）。不过，回到根本，还是要信靠和顺服神。听起来有点 蠢，这样悲惨的情况还说自己的神信实，如果他那么好就不会让我们出事了不是吗？嘿。医生的孩子难道就不会生病哦？我相信神使万事互相效应，叫爱神的人得益 处。神从来没有应许说，相信他的人不会受苦。在这个世界上受苦本是必然的，因为这个世界根本不完美。每个人都会受苦，然而不一样的是，我们受苦的当儿，我 们的神与我们同在，赐给我们平安和喜乐的心去面对苦境。更重要的是，在他里面有无止境的盼望~那个世界是美好的 =) 其实这次的中毒事件那么严重，大家能够幸存，我真的很感恩。到截稿为止，ahfai和陛珠姐还在住院。真的期盼他们能够快快打败病菌，恢复原有的健康！也 但愿其余的我们能够完全脱离泻肚子这个梦魇 =P  

啊。对了... 虽说是梦魇，收获还是有的。 当当当当~~~

唉哟。我真的不知道该怎么处理这些药... T.T

后记： 发现了另一个blog （点击这里） ，原来元凶是SS2的甜品哥哥!!!!!! 我决定从此杯葛它~~~~ =(

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从搭巴士开始的旅程

打从我很下心丢辞职信的那一天起，我就作好心理准备，接下来的路绝对不容易走。

这是我第二次拍摄婚礼。由于是独自一人回居銮（ahfai要载我回，可是考虑到所将花费的金钱和精神，我坚持一个人回），所以我选择搭巴士。第一次到Bukit Jalil的巴士站，一大堆的帐篷看得我眼花缭乱。买了票后，我四处张望，却怎么也看不到platform 10。在飘着细雨的天空下，我终于凭着我该搭的巴士而找到platform 10，然后才发现原来platform的牌子被帐篷遮挡住了 =.= 渐渐的，淅沥淅沥的雨声开始变得哗啦哗啦。站在帐篷里，提着重重的背包，我告诉自己，逆境让人更成长。

第一天早晨的结婚仪式比我预料中的较早结束。开车去上学的弟弟还没放学... 由于不愿麻烦任何人载送我，所以我请新娘的姐姐载我到我们中学大路边的巴士站，让我搭巴士回家。坐在巴士亭，望着一排排崭新的店屋，和横跨马路的行人天桥，许多“想当年...”的回忆霎时涌上心头。人事境迁，我心中百感交集。等了将近半小时，巴士终于晃啊晃得驶过来。步上巴士，挑了一个靠窗的座位坐下，一种莫名的亲切感顿时油然而生。我真的好久好久没搭这种巴士了，尤其自从有了自己的车。从售票安娣手中接过起了价却印刷依旧的巴士票，我马上很习惯性地往票的右上端瞄去，然后再很快的将号码加起来。22。我微微地一笑。这样的举动也许没什么意义，但就如我所言，这是一种习惯。习惯把号码加起来，看看会不会等于23。

看着巴士票，我的手指很自然的动了起来。凭着印象，我将巴士票折成了一个心型。这是以往我拿到巴士票后总会做的第二件事。

蓝色的心 :)

才拍好照，就发现巴士快到我家了。以前总觉得这10分钟的路程有点远，但在PJ久了，看起来颇近的地方都要耗上10分钟的时间... 而这10分钟对我们在PJ工作的人而言，算是很短了。原来，同样的东西，是会随着人有了不一样的经历，而变得不同。

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刚刚从婚宴回来。一个人抱着相机在全场兜兜转转，还真的挺累的。但我的心中却仿佛放下了一块大石头般，轻松不已。终于我完成了这个不可能的任务。经历了整个过程，感受到上帝满满的恩典和家人朋友们的支持... 我更加坚定于自己前面所要走的路。写下这个blog，为的是要提醒自己... 现在的我可以搭巴士去为梦想踏出第一步，以后的我绝对不可以清高、因为一点小困难就埋怨或放弃。要谦卑地开始，也要谦卑地继续走下去。

这是一段追寻梦想的旅程。没有人会后悔踏上这条路，只会感叹自己太迟跨出这一步。

我，启程了。

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